Hatalardan bir başkası ise aşağılamadır. Aşağılama, birinin diğerini küçümsemesi, alay etmesidir. Mesela; yakınınızı bir konuda uyardığınız halde hata yaptığında 'Ben demiştim' dediğinizde, heyecanla bir konuyu anlatan bir çocuğa 'Çok bilmiş' dediğinizde, bazı hassasiyetlerini belirten kişilere 'Ne kadar alıngansın, duyar kastın' dediğinizde aşağılamada bulunmuş olursunuz. Bunun yerine karşınızdaki kişiye takdir ve ilginizi gösterebilirsiniz. Sizin dediğinizden farklı bir yol deneyen ve hata yapan yakınınıza 'Üzgünsün, denedin ve olmadı. Başka bir zaman olacağına inanıyorum ' diyerek yanında olduğunuzu belirtebilirsiniz. 'Çok bilmiş' dediğiniz çocuğa 'Bunları bu yaşta nasıl öğrendin? Heyecanını görebiliyorum, bu gerçekten etkileyici' diyebilirsiniz. 'Duyar kastın' dediğiniz kişiye 'Bu konu senin için gerçekten önemli. Bunun farkında değildim. Bundan sonra daha dikkatli olacağım.' diyerek bağlarınızı koruyabilirsiniz.
Uzman Psikolojik Danışman Şura Saka, anlatımına devam ediyor: Hatalardan bir diğeri ise sürekli savunma halinde olmaktır. Bu durum iletişimi tıkayan sorunun bir nevi görmezden gelinmesine ve çatışmanın büyümesine neden olabilir. Savunma halinde olduğunuzu eleştiriye karşı sorumluluk almaktansa; kendinizi korumak için çeşitli nedenler öne sürdüğünüzde görebilirsiniz. Örneğin; yoğunluğunuzdan kaynaklı önemli bir bileti almayı unuttuğunuzda yakın arkadaşınız size 'Ne kadar sorumsuzsun, senin yüzünden tatil daha kısa sürecek.' diyebilir. Buna karşılık siz 'Evet ama çok yoğunum. Neden bana hatırlatmadın? Sen neden bileti almadın?' derseniz savunmacı bir tavır takınmış olursunuz. Böyle bir iletişim hatası yapmak yerine sorumluluğunuzu üstlenerek duygularınızı belirtebilirsiniz. 'Hay aksi unutmuşum. Bugünün çok yoğun olacağını biliyordum. Keşke öncesinde senden rica etseydim. Benim hatam, hemen alıyorum.' veya 'Çok üzgünüm, tatil kısaldığı için öfkelenmiş olmalısın. Bunu telafi edebilmemin bir yolu var mı?' diyebilirsiniz.
Başka bir iletişim hatası da duvar örmedir. Duvar örmek iletişimden kaçınma, konuşmama, kişinin kendini kapatmasıdır. Kişi sorunları konuşmak yerine, dikkat dağıtıcı şekilde davranarak ya da meşgul olduğunu söyleyerek duvar örebilir. Duvar örme davranışı kişinin çatışma anındaki duygularını yoğunluğunu tolere edememesinden kaynaklanabilir. Duygu yoğunluğu yüksek olan bir çatışmada ara vermek duvar örmekten daha işlevsel bir yol olabilir. 'Şu an sağlıklı düşünemeyecek kadar öfkeliyim. Ara verip bu konuyu sonra konuşsak olur mu? Sakinleştikten sonra bu konuyu çözmek böylece daha kolay olur.' diyebilirsiniz. Böylece daha güvende hissettiğiniz bir zamanda ihtiyaçlarınız hakkında konuşabilirsiniz.
'İletişimlerde ne kadar kaçınılsa da yukarıda bahsedilen iletişim hatalarını yapmak olasıdır' diyor Saka ve sözlerini şöyle tamamlıyor: Önemli olan kişilerin iletişim kurma ve hatalarını telafi etme isteğidir. Tüm bu hatalara baktığınız halde iletişimlerinizde hala yanlış giden şeyin ne olduğunu anlayamıyorsanız psikolojik destek alabilir, kendinizi ve iletişim şekillerinizi keşfedebilirsiniz.''
